Ilary che sta finendo l'album delle figurine degli europei, dice a Francesco:
- Amo'... lo vedi 'sto danese? 'Sto Poulsen me pare tanto Patrick del Grande Fratello!
E Francesco risponde:
- Davero!!! E' proprio lui... SPUTATO!!!
Comparazione bonus scommesse
Barza
Comparazione bonus
Ultimi post
-
giallorosso
- Arsenico
- Messaggi: 3444
- Iscritto il: 24/04/2004 - 19:27
- Località: Lecce - Prato
- Contatta:
Ultima poi basta se no mi sputano a me
Bobas ha scritto:Tu scherzi caro Mirco ma io ho studiato a fondo la partita (pensa ieri sera nonostante non fossi solo a casa e lei mi chiamava pregandomi di raggiungerla a letto, desiderosa di me, io niente
a studiare sui Bignami il calcio giapponese)
Dopo Berlusca e Totti un po' di "cultura"......
Avventura extraconiugale di Niccolò Machiavelli (Firenze 1500 e rotti)
La vecchia che gli stirava le camicie, gli organizza l'incontro........la donna se ne stava in un angolo buio della casa e all'arrivo del cliente si coprì il viso con uno straccio. Racconto pesantuccio....:
Io, come peritoso (timido) che io sono, mi sbigotti' tutto (spaventai); pure
rimasto solo con colei et al buio (perchè la vechia si uscì subito di casa e serrò l'uscio), per abbreviare, la fotte' un colpo ; e benchè io le trovassi le cosce vize e la fica umida e che le putissi un poco el fiato, nondimeno, tanta era la disperata foia che avevo, che la n'andò.
E fatto che io l'ebbi, venendomi pure voglia di vedere questa mercatanzia,
tolsi un tizone di fuoco d'un focolare che v'era et accesi una lucerna che vi era sopra; ne prima el lume fu apreso, che 'l lume fu per cascarmi di mano. Ohimè, fui per cadere in terra morto, tanto era brutta quella femina. Le si vedeva prima un ciuffo di capelli tra bianchi e neri, cioè canuticci, e benchè ella avesse el cocuzzolo del capo calvo, per la cui calvizie allo scoperto si vedeva passeggiare qualche pidochio, nondimeno i pochi capelli e rari le aggiugnevono con le barbe loro fino in si le ciglia ; e nel mezzo della testa piccola e grinzosa aveva un margine (cicatrice) di fuoco, che la pareva bollata alla colonna di Mercato (dove si marchiavano gli animali); in ogni punta delle ciglia di verso gli occhi aveva un mazzetto di peli pieno di lendini(uova di pidocchio), gli occhi aveva uno basso e uno alto, et uno era maggiore che l’altro, pieno di lagrimatoie di cispa et nipitelli dipillacciati; il naso li era confitto sotto la testa, arricciato in su, e l’una delle nari tagliata, piene di mocci. La bocca somigliava quella di Lorenzo de Medici, ma era torta da un lato e da quello n’usciva un poco di bava, che per non avere denti non poteva ritenere la sciliva; nel labbro di sopra aveva la barba lunghetta, ma rara; el mento aveva lungo aguzzato, torto un poco in su, dal quale pendeva un poco di pelle che le aggiungeva infino alla facella (attaccatura) della gola …"
Avventura extraconiugale di Niccolò Machiavelli (Firenze 1500 e rotti)
La vecchia che gli stirava le camicie, gli organizza l'incontro........la donna se ne stava in un angolo buio della casa e all'arrivo del cliente si coprì il viso con uno straccio. Racconto pesantuccio....:
Io, come peritoso (timido) che io sono, mi sbigotti' tutto (spaventai); pure
rimasto solo con colei et al buio (perchè la vechia si uscì subito di casa e serrò l'uscio), per abbreviare, la fotte' un colpo
; e benchè io le trovassi le cosce vize e la fica umida e che le putissi un poco el fiato, nondimeno, tanta era la disperata foia che avevo, che la n'andò.
E fatto che io l'ebbi, venendomi pure voglia di vedere questa mercatanzia,
tolsi un tizone di fuoco d'un focolare che v'era et accesi una lucerna che vi era sopra; ne prima el lume fu apreso, che 'l lume fu per cascarmi di mano. Ohimè, fui per cadere in terra morto, tanto era brutta quella femina. Le si vedeva prima un ciuffo di capelli tra bianchi e neri, cioè canuticci, e benchè ella avesse el cocuzzolo del capo calvo, per la cui calvizie allo scoperto si vedeva passeggiare qualche pidochio, nondimeno i pochi capelli e rari le aggiugnevono con le barbe loro fino in si le ciglia ; e nel mezzo della testa piccola e grinzosa aveva un margine (cicatrice) di fuoco, che la pareva bollata alla colonna di Mercato (dove si marchiavano gli animali); in ogni punta delle ciglia di verso gli occhi aveva un mazzetto di peli pieno di lendini(uova di pidocchio), gli occhi aveva uno basso e uno alto, et uno era maggiore che l’altro, pieno di lagrimatoie di cispa et nipitelli dipillacciati; il naso li era confitto sotto la testa, arricciato in su, e l’una delle nari tagliata, piene di mocci. La bocca somigliava quella di Lorenzo de Medici, ma era torta da un lato e da quello n’usciva un poco di bava, che per non avere denti non poteva ritenere la sciliva; nel labbro di sopra aveva la barba lunghetta, ma rara; el mento aveva lungo aguzzato, torto un poco in su, dal quale pendeva un poco di pelle che le aggiungeva infino alla facella (attaccatura) della gola …"
Un mago va' nel Far West e cerca di sbalordire la gente con le sue magie.
Davanti ad un numeroso gruppo di Cow Boys lui afferma che con il solo
pensiero fa' drizzare l'uccello.
Tutti vogliono provare. Il primo si tira giu' i pantaloni ed il mago
pronuncia la parola "alzati" e l'uccello si alza; poi pronuncia la parola
"abbassati" e l'uccello del cow boy si
abbassa.
Dopo un certo numero di prove un vecchietto di 80 anni si avvicina e vuole
provare.
Il mago pronuncia la parola "alzati" ed il pene del vecchietto si alza ma
non fa' in tempo a dire "abbassati"
che il vecchietto tira fuori la pistola ed ammazza il mago. La folla
presente inviperita chiede perche' l'ha fatto ed il vecchietto risponde : "
A me va' bene cosi'". (picchiodoro)
Davanti ad un numeroso gruppo di Cow Boys lui afferma che con il solo
pensiero fa' drizzare l'uccello.
Tutti vogliono provare. Il primo si tira giu' i pantaloni ed il mago
pronuncia la parola "alzati" e l'uccello si alza; poi pronuncia la parola
"abbassati" e l'uccello del cow boy si
abbassa.
Dopo un certo numero di prove un vecchietto di 80 anni si avvicina e vuole
provare.
Il mago pronuncia la parola "alzati" ed il pene del vecchietto si alza ma
non fa' in tempo a dire "abbassati"
che il vecchietto tira fuori la pistola ed ammazza il mago. La folla
presente inviperita chiede perche' l'ha fatto ed il vecchietto risponde : "
A me va' bene cosi'". (picchiodoro)
Via Del Campo c'è una graziosa, occhi grandi color di foglia, tutta notte sta sulla soglia, vende a tutti la stessa rosa.
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo
decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW
nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il
suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo
yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e
lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in
una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS
per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un
altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione
ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe
Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che
dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot
confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati
completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database
MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti
riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine,
a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e
miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane sceg liere un animale che si appresta
poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi
restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il
pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per
una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non
capisci un c***o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"
[Aua]
decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW
nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il
suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo
yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e
lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in
una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS
per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un
altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione
ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe
Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che
dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot
confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati
completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database
MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti
riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine,
a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e
miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane sceg liere un animale che si appresta
poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi
restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il
pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per
una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non
capisci un c***o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"
[Aua]
Via Del Campo c'è una graziosa, occhi grandi color di foglia, tutta notte sta sulla soglia, vende a tutti la stessa rosa.
Il figlio va da padre e gli dice:
"Papà , sono gay"
Il padre:
"Figlio mio, per caso viviamo a Montecarlo in una mega villa che si affaccia
sul mare?"
F: "Che dici papà ? Viviamo alla periferia di Caserta, in quei palazzoni
enormi!"
P: "Per caso andiamo in vacanza tutte le estati in Sardegna, arrivando con
il nostro yacht?"
F: "Che dici papà ? Andiamo sempre a Luggone polesine, facciamo un mese tra
le zanzare e le paludi.."
P: "Per caso hai una di queste BMW cabrio?"
F: "Però papà , che dici? Se abbiamo la Panda e dobbiamo pure spingerla fino
al distributore perchè non abbiamo una lira.."
P: "Dimmi, figlio mio, per caso hai studiato a Oxford e ti stai preparando
per entrare a fare un Master a Haward?"
F: "Ma se dopo le medie mi hai fatto andare a lavorare al mercato del pesce?
.........
P: "Allora figlio mio, tu non sei gay... tu sei un frocio di merda!"
"Papà , sono gay"
Il padre:
"Figlio mio, per caso viviamo a Montecarlo in una mega villa che si affaccia
sul mare?"
F: "Che dici papà ? Viviamo alla periferia di Caserta, in quei palazzoni
enormi!"
P: "Per caso andiamo in vacanza tutte le estati in Sardegna, arrivando con
il nostro yacht?"
F: "Che dici papà ? Andiamo sempre a Luggone polesine, facciamo un mese tra
le zanzare e le paludi.."
P: "Per caso hai una di queste BMW cabrio?"
F: "Però papà , che dici? Se abbiamo la Panda e dobbiamo pure spingerla fino
al distributore perchè non abbiamo una lira.."
P: "Dimmi, figlio mio, per caso hai studiato a Oxford e ti stai preparando
per entrare a fare un Master a Haward?"
F: "Ma se dopo le medie mi hai fatto andare a lavorare al mercato del pesce?
.........
P: "Allora figlio mio, tu non sei gay... tu sei un frocio di merda!"
Via Del Campo c'è una graziosa, occhi grandi color di foglia, tutta notte sta sulla soglia, vende a tutti la stessa rosa.
Era un giorno di pioggia. Una passera cercava rifugio per non bagnarsi quando vede una foglia enorme e ci si mette sotto. Dopo un po’ un passerotto, anche lui per non bagnarsi, trova la foglia dove c’era la passera e ci si mette sotto spingendo la passera verso la fine della foglia.
Stessa cosa succede con un piccione, che trova la foglia, ci si mette sotto, spinge il passerotto che spinge la passera che è ormai bagnata per merà . Arriva ora un falco, che trova la foglia, spinge il piccione che spinge il passerotto, che spinge la passera fuori dalla foglia.
Morale della storia: più l’uccello è grande più la passera si bagna!!!
Stessa cosa succede con un piccione, che trova la foglia, ci si mette sotto, spinge il passerotto che spinge la passera che è ormai bagnata per merà . Arriva ora un falco, che trova la foglia, spinge il piccione che spinge il passerotto, che spinge la passera fuori dalla foglia.
Morale della storia: più l’uccello è grande più la passera si bagna!!!
Se c'è qualcosa che non può succedere, accadrà
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.
Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto. Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore si tranquillizza.
Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il venditore richiama subito il cliente il quale gli risponde: "può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"
:smoke:
Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto. Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore si tranquillizza.
Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il venditore richiama subito il cliente il quale gli risponde: "può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"
:smoke:c'è solo la MAGICA ROMA
-
Il Web
- AmminEstratore
- Messaggi: 44461
- Iscritto il: 13/09/2002 - 21:25
- Località: Porta Cicca
- Contatta:
come al solito, dal fratello di mio cognato
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa le serate al Bar
con gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola.
Quando lui torna a casa dal Bar o e' ubriaco o lei dorme gia'.
La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla.
Una sera lui torna a casa, insolitamente, alle 22.00, prende in
braccio la moglie che, come sempre, e' sul divano a guardare la TV e le
dice:
"Cara, andiamo in camera ... ".
All'invito la donna s'incazza come una iena:
"Ah si'! Ti fai i cazzi tuoi tutte le sere e poi la prima volta che
ti tira l'uccello io dovrei essere qui pronta a soddisfare i tuoi porci
comodi??".
Ma l'uomo dolcemente risponde:
"Ma dai, cara, su dai, lo sai che ti amo. E' vero ho sbagliato, ma
ora sono qui, sbrighiamoci."
Giunti in camera da letto le chiede di spogliarsi.
Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi e mesi di
astinenza. Adesso e' nuda.
Lui: "Ora mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio
tenendoti su con le braccia.
Si', non e' semplice ma lo so che tu sei capace di farlo, cara ...."
Lei: "Ma ... ".
Lui: "Ti prego non rovinare questo momento. Dai ... girati e specchiati,
cosi' .... ecco ... capovolta. Adesso... adesso divarica le gambe".
Lei: "Cosi'?".
Lui: "Perfetto!!". L'uomo si avvicina alla moglie da dietro e
guardandola
riflessa
nello specchio le piazza il mento sulla fessura:
"c***o !! Avevano ragione i ragazzi. Starei proprio bene col
pizzetto!!".
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa le serate al Bar
con gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola.
Quando lui torna a casa dal Bar o e' ubriaco o lei dorme gia'.
La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla.
Una sera lui torna a casa, insolitamente, alle 22.00, prende in
braccio la moglie che, come sempre, e' sul divano a guardare la TV e le
dice:
"Cara, andiamo in camera ... ".
All'invito la donna s'incazza come una iena:
"Ah si'! Ti fai i cazzi tuoi tutte le sere e poi la prima volta che
ti tira l'uccello io dovrei essere qui pronta a soddisfare i tuoi porci
comodi??".
Ma l'uomo dolcemente risponde:
"Ma dai, cara, su dai, lo sai che ti amo. E' vero ho sbagliato, ma
ora sono qui, sbrighiamoci."
Giunti in camera da letto le chiede di spogliarsi.
Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi e mesi di
astinenza. Adesso e' nuda.
Lui: "Ora mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio
tenendoti su con le braccia.
Si', non e' semplice ma lo so che tu sei capace di farlo, cara ...."
Lei: "Ma ... ".
Lui: "Ti prego non rovinare questo momento. Dai ... girati e specchiati,
cosi' .... ecco ... capovolta. Adesso... adesso divarica le gambe".
Lei: "Cosi'?".
Lui: "Perfetto!!". L'uomo si avvicina alla moglie da dietro e
guardandola
riflessa
nello specchio le piazza il mento sulla fessura:
"c***o !! Avevano ragione i ragazzi. Starei proprio bene col
pizzetto!!".
adess biciclett e vuvuzela ...
I miei articoli scritti per il nostro blog: https://www.infobetting.com/blog/author/ilweb/
I miei articoli scritti per il nostro blog: https://www.infobetting.com/blog/author/ilweb/
-
Il Web
- AmminEstratore
- Messaggi: 44461
- Iscritto il: 13/09/2002 - 21:25
- Località: Porta Cicca
- Contatta:
dal solerte cognato
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce " che bello sarebbe avere le tette piu` grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non e` vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo li
chiedo "ma quanto tempo ci vorrà ?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti
i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno piu` grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
Mio marito e` ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornera`
a camminare.
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce " che bello sarebbe avere le tette piu` grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non e` vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo li
chiedo "ma quanto tempo ci vorrà ?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti
i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno piu` grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
Mio marito e` ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornera`
a camminare.
adess biciclett e vuvuzela ...
I miei articoli scritti per il nostro blog: https://www.infobetting.com/blog/author/ilweb/
I miei articoli scritti per il nostro blog: https://www.infobetting.com/blog/author/ilweb/
-
giallorosso
- Arsenico
- Messaggi: 3444
- Iscritto il: 24/04/2004 - 19:27
- Località: Lecce - Prato
- Contatta:
http://www.fuckolta.net/test/axl/Quanno ... nnoaoh.mp3
http://www.drzap.it/Sport_calcio_Inter.htm
http://www.omfg.it/nightmare/upload/se_ ... no_gol.rar
non sono riuscito a trovavare in versione mp3 o zip la canzone del milan ho solo il testo :
Se i milanisti fanno “golâ€
http://www.drzap.it/Sport_calcio_Inter.htm
http://www.omfg.it/nightmare/upload/se_ ... no_gol.rar
non sono riuscito a trovavare in versione mp3 o zip la canzone del milan ho solo il testo :
Se i milanisti fanno “golâ€
Bobas ha scritto:Tu scherzi caro Mirco ma io ho studiato a fondo la partita (pensa ieri sera nonostante non fossi solo a casa e lei mi chiamava pregandomi di raggiungerla a letto, desiderosa di me
-
Il Web
- AmminEstratore
- Messaggi: 44461
- Iscritto il: 13/09/2002 - 21:25
- Località: Porta Cicca
- Contatta:
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati
alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un c***o. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un c***o. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
adess biciclett e vuvuzela ...
I miei articoli scritti per il nostro blog: https://www.infobetting.com/blog/author/ilweb/
I miei articoli scritti per il nostro blog: https://www.infobetting.com/blog/author/ilweb/
Chi c’è in linea
Visitano il forum: Nessuno e 3 ospiti
Login
