Barza

[Bobas]

Dopo la giornataccia di ieri (ho giocato 5 singole nel tennis, ed ho preso solo Lopez), proviamo non dico a ridere ma almeno a sorridere.


Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già  da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà  il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com’è...
Il farmacista gli dà  il secondo preservativo e lui esce. Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c’è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce... Arriva l’ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all’orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!

[Franz]

Siete quasi tutti OFF TOPIC... visto che non si parla di scommesse. Eccomi quindi con questa:

Due carabinieri sono al cinema a vedere un film.
A un certo punto in una scena c'è una corsa di cavalli.
Un carabiniere fa all'altro:
"scommettiamo 500 Euro che vince il cavallo bianco?", e l'altro:
"Ok.. io punto sul nero".
Finisce la corsa e vince il cavallo bianco.
Al che il primo carabiniere:
"Si, ho vinto... ma ti devo confessare una cosa. io il film... l'avevo già  visto"
E l'altro carabiniere...
"Beh... "beh, anch'io l'avevo gia' visto 3 volte... ma mi sembrava che il nero, questa volta, fosse partito meglio....".

[Franz]

E per quanti in diverse occasioni hanno chiesto spiegazioni su cosa fosse una "sure"...

Una signora va in banca di un paesotto con un grosso borsone zeppo di contanti, e dice che vuole depositare trecento milioni di lire. L'impiegato vedendo una grossa borsa di banconote si insospettisce, e la fa parlare col direttore. Quello dice che è possibile, certo, ma -a titolo di precauzione- chiede con circospezione e delicatezza come mai tutte quelle banconote tutte insiee. la signora "oh. ma non è un problema, non è mica un segreto: questa cifra è il frutto di un paio di scommesse". il direttore (davvero incuriosito) " se non sono indiscreto, di che scommesse?" la signora: "mah, vede, io sono abituata a fare delle scommesse forti, con forte rischio e forti somme... ad esempio, io potrei scommettere questa intera cifra sul fatto che lei ha le palle quadrate..." il direttore guarda i trecento milioni, pensa che sono anni di stipendio anche per lui, e dopo un po' di esitazione accetta la scommessa... La signora dice: va bene, vengo qui domani mattina con l'avvocato tal dei tali (noto in paese) che faccia da testimone, e se lei ha le palle quadrate mi dara' altri 300 milioni, se no io le daro' questi..." La notte il direttore della banca non riesce a dormire: ha scommesso una bella somma. Ma si alza due o tre volte, va in bagno, si abbassa le mutande e verifica: no, non sono quadrate! Al mattino la signora si presenta in banca con l'avvocato. Si chiudono tutti e tre nello studio del direttorre, e la signora chiede (cme d'accordo) di vedere le palle. Il direttore abbassa le mutande. La signora sembra perplessa, e chiede: "scusi, posso toccarle per verificare? " il direttore è un po' imbarazzato, ma davanti ai 300 milioni cosi' vicini dice: "vabbe' faccia pure". In quel momento l'avvocato inizia a battere la testa contro il muro. La signora si gira appena verso di lui e dice al direttore: "Lo deve capire. Sa. stamattina sono stata da lui e ho scommesso con lui mezzo miliardo che entro mezzogiorno le avrei preso le palle in mano..." :smoke:

[Bobas]

L'AVVOCATO RATTAZZI

Una sera la moglie minaccia il marito "Stasera mi porti fuori
altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché
contrariato:sono ormai le 23.00.
Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.
All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi,
benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già  stato qui, bas***do!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez,
l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e
allora...lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: "Il solito per lei e la signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! bas***do!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto
il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo.
A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta
maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"bas***do! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi. Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa: "Di troie ne
abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

[Giordano81]

L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà  un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine, Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!-
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

[pesaola]

L'ho capita adesso!



Ganza!!!

[snainograzie]

Ecco una barza che farà  ridere molti romanisti .....un po meno i laziali.

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano
su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li
arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave
quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool,
furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore
decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20
frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto
di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi
frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno)
che
ci pensò u n po' e disse:
Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le
altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e
in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza)
che,
vista la scena, disse:
Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli
lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di
tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco
disse:
Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo.
I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per
questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che
mi siano date 100 frustate invece di 20..
Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche
coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà  fatto.
Ora
dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
Legatemi il laziale sulla schiena!!!!

[Franz]

Questa invece potrebbe piacere particolarmente a Sauro

Gesù, molto preoccupato riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra.Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua una operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.Gesù li aspetta sulla porta intanto arriva il primo discepolo-CHI è?-Sono Paolo,e porto Hashish dal MAROCCO-Molto bene fratello entra.TOC-TOC..chi è?Sono MARCO e porto marihuana dalla COLOMBIA-molto bene fratello entra.TOC TOC.. sono MATTEO ,GESù apra la porta,ho con me cocaina dalla BOLIVIA-molto bene entra.TOC TOC sono GIOVANNI e porto crack da NEW YORK-molto bene entra.TOC TOC chi è? SONO GIUDA GESù apra la porta-E tu cosa porti GIUDA? L'FBI!!!! OK FIGLI DI donna di facili costumi,TUTTI CONTRO LA PARETE!!!

[Agassi]

Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed
un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una
banconota da cento euro.
Chi la prende?
L'ubriacone... infatti gli altri non esistono!!!

[scorpion]

Nero e bianco a pecorina
Un negro ed un bianco vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella.
Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e croce.
Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi.
La prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema.
Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Cosi' avrai meno male durante l'introduzione".
Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete. Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a 90 gradi.
Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui risponde: "E' del Vicks, cosi' avrai meno male alla gola!!!"

[scorpion]

LA VECCHIA BALDRACCA E LA GALLINA
Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!".

:smoke:

[scorpion]

Le palle di Ping Pong
Un giorno il re di ping pong decise di innettere un concorso:-chi porterà  più palle di ping pong, avrà  come premio mia figlia.
il vincitore fu quello che portò un intero porto di palle di ping pong, e mentre si stava celebrando il matrimonio, entrò un uomo dutto distrutto, senza una gamba e pieno di lividi, con un saccone in mano. osservando i due sposi, si insospettì e disse - Ma scusate....cos'è che si doveva portare?- e tutti in coro dissero - Le palle di ping pong - e l'uomo urlò - Oh c***o, io avevo capito le palle di King Kooong!

:smoke:

[Il Web]

All’´aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in del volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
"Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?"
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare...
..la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
"Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!"

[fracam]

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!" Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà  in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee..." Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e ranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: AA-HAAA! TE SEI CAGATO SOTTO, EHHHHH??

[Brandy]

Web la tua e' bellissima.....

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento
e contemporaneamente anche i 60 anni di vita di entrambi.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia:
"come premio per la vostra fedeltà  di 25 anni, vi esaudiro' un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama:
"voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito"
e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica,
appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie:
"questo clima e molto romantico, ma questa chance c'e solo una volta nella vita,
quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me".
La moglie rimane shoccata, ma desiderio è desiderio,
quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!!
l'uomo diventa un novantenne!!!!!!!!!!!!