Barza

[snainograzie]

UTILIZZO DELLA PAROLA "c***o" NELLA STORIA

I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola "c***o"

1. "'Sta torre col c***o che casca!" (Babele,5000 a.C.)

2. "-Piogge a tratti- un c***o!" (Noe,4314 a.C.)

3. "Santita', lo vuole davvero su quel c***o di soffitto?"(Michelangelo,1566)

4. "Da dove c***o vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer,1877)

5. "c***o, ti somiglia un casino!" (Picasso,1926)

6. "E quella che c***o e'?" (Sindaco di Hiroshima,1945

7 "E dai, chi c***o vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton,1999)

8. "c***o, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto!" (Osama Bin Laden,2001)

9. "La vuoi o no quella c***o di macchina?" (Il presidente della Fifa all'arbitro Moreno,giugno 2002)

10. "Ma chi c***o ho comprato????" (Moratti,tutte le estati )

[pippobet]

Un anziano signore va' dal suo medico:

Dottore come faccio a campare cent'anni

Il dottore chiede ,
lei va' a donne
il paziente risponde no

il dottore chiede lei gioca d'azzardo
il paziente risponde no

il dottore chiede lei mangia bene
il paziente risponde no

il dottore chiede lei fuma
il paziente risponde no

il dottore chiede lei beve
il paziente risponde no

Allora il dottore arrabbiatissimo gli dice "ma che c..o vuoi campa' a fa' fino a cent'anni[/b]

[archimede]

BRAVI anche se qualcuna è datata l'angolo del sorriso non stona affatto

Una bambina entra di corsa in farmacia e chiede uno scatolo di preservativi. Il medico: Ehi calma, e poi sei una bambina, c'hai ancora il latte che ti cola dalla bocca!
La ragazzina: Non è latte.......

[archimede]

Un'altra ragazzina entra in un negozio di animali.
- Per cortesia mi dà  un chilo di mangime?
Il proprietario: Perchè c'hai l'uccellino?
- NO c'ho la patatina.................

[snainograzie]

testamento di una vergine:

quando muoio crematemi e spargete le mie ceneri in cucina...
almeno da morta qualcuno mi scopera' !!!

[trentino7]

La suora

Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
L a suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
L a dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"

Bella signora in vacanza

Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un escursione vede un negro che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado...

[snainograzie]

[snainograzie]

[snainograzie]

In una casa di riposo per ricchi un ospite appassionato di golf ogni giorno inizia la sua bella partita ma, immancabilmente, ad ogni tiro lungo finisce col perdere di vista la pallina per colpa della sua vista ormai pessima. Seccato da questi continui epiloghi, decide di risolvere il problema facendosi aiutare da qualcuno che di volta in volta gli indichi la traettoria della pallina. Trova tra gli ospiti della casa un arzillo novantenne che, nonostante l'età , gode di un'ottima vista.
Si recano quindi insieme al green e con un potente ed elegante tiro lancia la pallina verso la buca lontana.
- Ha visto il mio tiro?
- Certo!
- Ha seguito la traettoria della pallina?
- Certo!
- Ha visto quindi dov'è finita?
- Certo!
- Bene! Mi dica dove è caduta!
- Non ricordo......

[ameba]

Il mio cavallo di battaglia :

La maestra : " Oggi parleremo un po' delle capacità  di adattamento del corpo umano alle varie situazioni e capiremo come possano evidenziarsi grandi differenze di potenzialità  tra persona e persona. Ad esempio, parliamo della grandezza della bocca.......Provate a dirmi, per la vostra esperienza, qual' è la cosa piu' grande che puo' essere contenuta in questo organo.......".

Rossi : " Il mio papà  riesce a mettersi in bocca una mela Golden intera.."
Pierino : "Figurarsi. è un dilettante!"

Bianchi : " Ho visto una volta mio zio mangiare con un sol boccone un meloncino giallo...."
Pierino : " Quisquiglie........se sapeste cosa è capace di fare la mia mamma.........".
La maestra : " Di' pure Pierino, rendici edotti !"

Pierino : " La mia mamma è capace di mettersi in bocca un intero lampadario!"
La maestra : " Ma cosa dici mai ? Racconti sempre un sacco di panzane !"

Pierino - No, stavolta è tutto vero, signora mae'......stanotte, passando davanti alla stanza da letto dei miei, ho sentito Papà  che diceva alla mamma: " Mari'.........stuta 'u lampadario , cà  tu mett' mmocca !"
( Traduzione: Maria........ spegni il lampadario, che te lo metto in bocca !).

:smoke:

[elido]

Sai perchè le mucche quando le mungi sono tristi?
Bè se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per 2 ore e poi non ti tromba anche tu ti deprimi no?

[DavideGS]

Finiti i mondiali di calcio i concittadini brasiliani di Ronaldo decidono, al suo ritorno, di fargli una sorpresa per consolarlo dalle delusioni del mondiale e sapendo che lui è molto cattolico decidono, utilizzando riti di magia bianca, di metterlo in contatto con Gesù attraverso un sogno a cui potra chiedere di esaudire o 2 desideri di media possibilità  o uno solo che richieda un maggior impegno. Durante la notte puntualmente Ronaldo vede Gesù in sogno e alla richiesta del primo desiderio Ronaldo esprime che vorrebbe, data la lontananza, una grande autostrada tutta dritta che partendo da Milano arrivi direttamente a Rio de janeiro attraversando l'oceano. Gesù sentendo il desiderio annuisce e pensandoci un pò di tempo spiega a Ronaldo che quel desiderio è di una portata enorme, che richiede molte difficolta e sacrificio ma che comunque avrebbe fatto il possibile quindi chiede quale sia il secondo desiderio. Ronaldo dopo qualche minuto di riflessione riferisce a Gesù che il suo secondo desiderio riguarda la sua vita professionale e che vorrebbe vincere lo scudetto onestamente davanti alla Juventus. Gesù, impallidito, si rivolge a Ronaldo e con voce fievole chiede:
- A quante corsie la vuoi l'autostrada?

[DavideGS]

In una piccola chiesa di campagna, occorre fare degli urgenti lavori
di restaurazione, e il parroco decide astutamente, di costringere i
suoi parrocchiani a fare offerte più generose.

"Fratelli e sorelle, so che fra di voi si nascondono due peccatori.
Un uomo e una donna che hanno una tresca illecita, e usano incontrarsi
clandestinamente per fornicare.Ora darò a tutti voi una busta vuota.
La coppia di lussuriosi per penitenza vi metterà  almeno 50 euro,
altrimenti alla fine della messa rivelerò a tutti i loro nomi."

Al termine del rito il pastore apre le buste, e con soddisfazione
trova ben venti banconote da 50 euro. Tuttavia, nella penultima
busta ci sono solo 30 euro, e un biglietto che dice:

" non abbiamo altro con noi, gli altri 20 ve li portiamo domani."

Ridendo di cuore, il parroco apre l'ultima busta,
e trova 25 euro e un biglietto in cui è scritto: questa è la mia
parte, gli altri 25 mettili tu. Ci vediamo sabato come il solito."

[Il Web]

In un pomeriggio di un Sabato qualsiasi in un negozio gigante della
catena "Decathlon:

A una delle casse si presenta un tipo con una maglia della juventus e la
consegna
alla commessa che la passa sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio.

Digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.

Imbustata la maglia, s'incammina verso
l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.

Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente imbarazzatissimo
di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti:

Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla
sicurezza che prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto..."

[hank]

Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Suzuki (figlio di un
dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore. La maestra dice:
"Incominciamo con un pò di storia americana; chi disse: "Datemi la libertà 
o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Suzuki: "Lo disse Patrick Henry nel
1775".
Molto bene! Chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve
scomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra stupita dice: "Ragazzi, vi dovreste vergognare,Suzuki è nuovo
nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!
In classe si sente a voce molto bassa: "Vaffanculo 'sti maledetti
giapponesi..."
Chi ha detto questo?! Chiese la maestra. Di nuovo Susuki alza la mano e
dice: "General Mc Arthur, 1942 e Lee Iacocca, 1982".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene voglia di
vomitare!"
La maestra inferocita. "Adesso basta! Chi ha detto questo??"
Suzuki: "George Bush padre, al Primo ministro giapponese, 1991".
Uno degli alunni scazzato: "Succhiami il pisello !!" Suzuki quasi in piedi
sulla sua sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997"
Tutta la classe in uno stato di isterismo. La maestra sviene.
Uno di loro urla: "c***o! Non ho mai visto un casino simile!!"
Suzuki: "Berlusconi dopo aver visto i conti di Tremonti, 2002".
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salutando qualche personaggio famoso

" ciao ,come va ?"


Icaro: uno schianto!

Prometeo: mi rode.

Cheope: a me basta un posticino al sole.

Edipo: la mamma è contenta.

Nostradamus: quando?

Priapo: cazzi miei.

Lucrezia Borgia: prima beve qualcosa?

Ulisse: siamo a cavallo

Hobbes: tempo da lupi

Omero: la vedo nera

Leopardi: sfotte?

Giuda: al bacio

Socrate: non so, tu che ne pensi?

Diogene: da cani

Darwin: ci si adatta

Muzio Scevola: se solo mi dessero una mano.

Giulio Cesare: sa si vive per i figli...

Lucifero: come Dio comanda.

Giobbe: non mi lamento.

Dracula: sono in vena.

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Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
“ Ehiâ€