BAR DELLA PERTURBAZIONE ULISSE DEL MIO STRACAZZIO 28 aprile

[ameba]

Si prevede un' altra giornata con tempo di mmerda

Io non marcio una kazza, mi girano solo i maroni violentemente

Invece di andare sui campi , mi schianterò in qualche agenzia SNAI a farmi stirare ( e non ci sarà  nemmeno il mio classico e tenero compagno di giochi Jellas a farmi compagnia )

Insomma è meglio che mi lasciate stare , altrimenti il primo che si avvicina lo avveleno con un morso

Spremuta di cicuta per tutti !

[Il Web]

Non dirmelo ... piove da giorni e nel mio condominio c'è una grondaia rotta (non ti dico come sono riusciti a romperla ...) e quindi l'acqua fa anche un gran casino ...

Cicuta Forever eheheheh

[Mello]

Buongiorno a tutti....si fa per dire!

Dai Zione che qualcosa da marciare te lo trovo...

A Rhodes, gioco un doppietto: Dorsch su Guccione e Ram su Stakhovsky, l'australiano piuttosto male nel periodo, mentre Ram viene da una finale nel challenger di Baton Rouge...4.00 su Bet365.

[NORMAN]

Buongiorno a tutti...

per rincuorare lo Zio Ameba e non farlo marciare in sala...inizio con un classico...

un uomo entra in un caffè...

SPLASH

[NORMAN]

INIZIAMO A CARBURARE...

Un omosessuale va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali. Il dottore, dopo averlo fatto stendere sul lettino gli comincia a fare delle domande:
- Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay?
- Beh... avevo circa quattordici anni, subito dopo lo sviluppo.
- Mi racconti di suo padre...
- E' omosessuale anche lui da quando era giovane, si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese! Sa, a quei tempi...
- Ha fratelli o sorelle?
- Si, un fratello, è gay anche lui!
- Accidenti, ma ci sarà  stato qualche parente nella sua famiglia a cui piacevano le donne?
- Si... a mia madre!

[il gregge di heidi]

Invece di andare sui campi , mi schianterò in qualche agenzia SNAI a farmi stirare ( e non ci sarà  nemmeno il mio classico e tenero compagno di giochi Jellas a farmi compagnia )

Caro Zione, visti i tuoi propositi, come faccio a non lasciarti le mie proverbiali "creme"

ROMA GAL

2a n° 5 MAIN GAUCHE

5a n° 7 EVE OF DESTINY

FIRENZE GAL

1a n° 5 CHAKORA

5a n° 4 ESTOTE PARATI

riscuoterò manciuria adeguata il prossimo raduno!!!

[NORMAN]

insisto...poi se iniziano mollo la presa

APERTURA DEL TESTAMENTO Un notaio alla vedova: "Nel testamento di suo marito c'è scritto: 'Ti lascio'". "Ti lascio ... che cosa?" domanda la donna, con impazienza. E il notaio: "Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'".

[Henry]

...

-Dottore,dottore!! Ho l'eiaculazione precoce !!

- Ehh,figa!

-Aahhhh

...

[Avv.De Marchis]

Allora non mi posso esimere

Un signore va ad acquistare un animale domestico.. il negoziante: non ho + niente, mi è rimasta solo una rana.
Grazie ma la rana se la tiene lei..
Ma questa è una rana particolare, è una rana pompinara.. la provi nel retro bottega..
Il cliente ritorna dopo la "prova": fantastica, la prendo!.. e se la porta a casa.
La notte la moglie si sveglia verso le tre.. va in cucina e vede il marito insieme alla rana.. frigo aperto, fornelli accesi, pentole in giro.. ma che c***o fai in cucina alle tre di notte con questa rana?!!..
Il marito: zitta vai che se questa impara a cucinare te domani fai le valigie!!

[CristianoRonaldo7]

Buongiorno
Ha smesso di piovere in questa città , e credo non pioverà  più anche se è ancora nuvoloso.
Mi preparo per andare al foro

Vado ad inprofumarmi la deretana che come primo appuntanento mi aspetta nientemeno che monica bulluccia!

[il gregge di heidi]

Due amici si incontrano ed uno dice all'altro: "se vuoi ti dico un segreto per far urlare tua moglie: devi comperare un vaso di nutella poi gliela spalmi sul corpo ed inizi a leccare dappertutto". L'amico ascolta e poi chiede: "ma quando urla?" E l'altro: "quando mi pulisco le mani sulle tende ........"

Un uomo ad un gay: "cosa hai ricevuto per Natale?" Il gay:" un maglioncino ed un cappellino...fascionnissimi!! E tu??" L'uomo:"eee...o kazz!!" Il gay:"wau...facimm a kagn"

L'ex marito al matrimonio dell'ex moglie, si rivolge acidello al novello sposo e gli chiede: "allora com'è entrare in una caverna già  usata?" Lo sposino sorridente risponde:"bellissimo! passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, prorpio mai usati!"

[ALEXEEV]

Buongiorno
Ha smesso di piovere in questa città , e credo non pioverà  più anche se è ancora nuvoloso.
Mi preparo per andare al foro

Vado ad inprofumarmi la deretana che come primo appuntanento mi aspetta nientemeno che monica bulluccia!

ahhhhhhhhhhh
STA DILUVIANDO
Son passato dalla zona del Foro ed e' TUTTO ALLAGATO.
Schiarita prevista solo in tardo pomeriggio/serata,dicono.

[CristianoRonaldo7]

Buongiorno
Ha smesso di piovere in questa città , e credo non pioverà  più anche se è ancora nuvoloso.
Mi preparo per andare al foro

Vado ad inprofumarmi la deretana che come primo appuntanento mi aspetta nientemeno che monica bulluccia!

ahhhhhhhhhhh
STA DILUVIANDO
Son passato dalla zona del Foro ed e' TUTTO ALLAGATO.
Schiarita prevista solo in tardo pomeriggio/serata,dicono.

PORCA donna di facili costumi! IO HO PRESO LE FERIE! :inc: :inc: :inc: :inc: :inc:

[NORMAN]

Ma allora ci siete e siete carichi come delle mine

visto che piove andiamo avanti...

Una grossa bionda va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice:
"Ciò che deve fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di seguito. Ritorni da me fra un mese per vedere l'effetto"
Un mese più tardi la donna ritorna, ha perso 10 chili ma è molto affaticata.
Il dottore le chiede:
"Che cos‘è che l'ha affaticata tanto? Il digiuno?"
"No, il saltare!"

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Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età , vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà  in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età  sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

[danz10]

a giudicare dal sat purtroppo se ne riparla nella seconda parte della giornata per il tennis giocato