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ogni giorno mi arrivano una marea di e-mail ...roba di infobetting, amici vari ...gente che vuol vendermi Viagra taroccato, improbabili affaristi Nigeriani desiderosi di affidarmi $10.000.0000 ...etc etc.
Tra queste, ogni tanto c'è qualche barzelletta carina ..

eccone una:

In un chiassosissimo Pub in Irlanda

John alzò la sua birra: "ecco il mio brindisi!" - disse - "Che io

Possa passare il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie!"

Ciò gli permise di vincere il primo premio per il miglior augurio della serata.



Tornato a casa disse alla moglie: "Mary ho vinto il premio per il

Miglior auspicio della serata!".

"E quale ?" - chiese Mary.

"Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in Chiesa

accanto a mia moglie".

"Oh questo e' molto bello da parte tua, John" - disse Mary



Il giorno dopo Mary incappò per strada in uno dei compari di John.

L'uomo ammiccò e disse: " John ha vinto il primo premio ieri sera grazie

ad un brindisi su di te, Mary".

"Si lo so" - rispose Mary - "e sono rimasta molto sorpresa. Sai e'

stato lì solo due volte! La prima si e' addormentato e la seconda l'ho

dovuto tirare per le orecchie per farlo venire!!"


saluti

BarzWeb

bella web adesso tocca a me...........

Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto
".
"Eccolo, signora ".
La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Pero'... ", poi si
rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le
tette! ".
"Scusi perche'? ".
E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le
tette ".

La mia è sicuramente LA MIGLIORE
Peppino è allo stadio a vedere ROMA-MILAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHH

Pierino:<<Maestra ho lanciato della carta dalla finestra.>>

Maestra:<< Va bene Pierino,ma nn lo fare più.Nn sta bene>>

Poco dopo nella classe entra un bambino lacero e sanguinante.

Maestra:<< E tu chi sei??>>

Bambino:<<Sono Della Carta .>>


Una papera cammina nel bosco, il lupo la incontra e le fa "Ciao bella paperina, tu dove abiti?", e la papera: "Qua".

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buonacena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono
a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi che cosa vedi".
Watson replica: "Vedo milioni di stelle".
Holmes: "E cio' che cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto.
"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circale 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo che domani sia una bella giornata...
.....Invece tu che cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."

Ecco..... ci mancava solo l'angolo della barzelletta !

Il quattordicenne Simone dice al papà :
"Sai papà  ieri ho avuto la prima esperienza sessuale".
Il papà  risponde:
"Bravo il mio ometto, ti e' piaciuta? E a quando la prossima?".
Il figlio risponde:
Si mi e' piaciuta, ma la prossima la faro' quando mi passa il bruciore al culo.

Una vecchietta chiede a un passante:
"Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."

Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
Il bambino: "Cambiare uccello no?"

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo,
fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche.
A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perchè potresti colpire qualche
finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro
di una finestra della casa lì vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa
e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice loro:
"Entrate pure".
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace
per terra anch'essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, è seduto sul divano e chiede loro:
"Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
Il marito ovviamente risponde:
"Eh, sì. Siamo spiacent i dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno".
Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
"No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella
bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi è permesso di esaudire
tre desideri : uno per ciascuno di voi e terrò l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese
per il resto della mia vita".
"Nessun problema, è il meno che possa fare. E lei, signora, che cosa desidera?"
prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio.
"Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso
con una donna in mille anni. Il mio desiderio è di farlo con sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo è molto,
soldi e ville. Per me non ci sono problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera
da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna:
"Quanti anni ha tuo marito?".
"35" risponde lei.
"E ancora crede nei geni delle bottiglie?".

Due giovani fanno sesso su un prato.
Lei: "Matteo, levati gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!"
Poco dopo: "Matteo, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!"

Il bambino alla mamma:
"Mamma, mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino
e a me no?".
La mamma tentennante:
"Lo capirai da grande........... Pompeo".

Un ragazzo va in un night a Las Vegas e qui vede una donna di facili costumi davvero bellissima, mozzafiato.
Cosi' va da lei e le chiede quanto vuole.
"Parto da 500 dollari per una sega..."
E il ragazzo: "COSA??? 500 dollari?? Per una sega!!!! Ma non li vale! Non li puo' valere!"
La donna di facili costumi fa: "Vedi quel ristorante laggiu'?"
E il ragazzo: "Si'..."
"E vedi quella boutique di fianco al ristornate???"
"Si'."
"E quel locale li' vicino?"
"Si'."
"Bene" fa la donna di facili costumi sorridendo
"Sono di mia proprieta' e questo perche' faccio seghe che valgono 500 dollari"
Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e lui fa esperienza di un lavoro di
mano per cui vale la pena di vivere, che vale ogni centesimo dei 500 dollari che le ha dato.
Alla fine, il ragazzo le fa: "Deduco che allora un pompino lo fai pagare 1000 dollari, vero?"
La donna di facili costumi risponde: "1500 ."
"COSA????" fa lui "non penso proprio che nessuno pagherebbe 1500 dollari per un pompino!!"
Al che lei risponde: "Vedi quel casino' dall'altra parte della strada?? Be', e' il mio e
l'ho potuto avere perche' faccio dei pompini che valgono tutti i 1500 dollari!!!"
Il ragazzo pensa tra se' e se' "si vive una volta sola"
e decide di provare anche quest'altra straordinaria esperienza.
Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti i soldi che ha pagato.
E poi chiede alla donna di facili costumi: "E quanto costa la figa????"
Al che lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la citta' di Las Vegas, con le sue luci,
i suoi grattacieli, i suoi locali??"
"Non dirmelo!!! Possiedi tutta la citta'????"
"No, ma se avessi la figa........."

"C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne."
"E poi...?"
"Ho cambiato tre carte e mi e' entrato un Full!"

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni.
Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.

Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa.

Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore della figlia nell'altra, mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

Mi ci metto pure io con una classica

Al ristorante:
"Signore, volete un po' d'olio sul pesce?"
"No, no, siete pazzo? Ho il pantalone buono.."

Non è una barzelletta, ma un fatto vero.

Anni fa, uno di una certa età  andò con un amico in zona di lucciole. Alla prima che incontrarono, lui chiese: "Quanto vuoi?"
E lei: "Centomila!"
Lui:" se'mme la fè cavà !"

L'altro ci raccontò che la donna di facili costumi se la prese così a ridere che gli fece lo sconto del 50%!

PS: ciao Este!