Barza

[Ulisse]

SILVIO E LA VECCHIETTA.

Milano. Piazza del Duomo. Una vecchietta perde la presa mentre sta salendo sul bus e cade rovinosamente in strada. Propio in quel momento
sulla corsia opposta sta passando l'auto di Berlusconi.
Prontamente il Silvio fa fermare la vettura, e scende per prestare personalmente soccorso all'anziana signora.
"Come posso fare per ringraziarla?" domanda la vecchina dopo che il Silvio l'ha aiutata a rialzarsi. " Ma nulla, signora, mi basta il suo voto alle prossime elezioni"
La vecchina: "O Silvio, u picà  ul cu', minga la crapa!"
(trad. "O Silvio, ho pestato il culo, non la testa")

[alberto]

SILVIO E LA VECCHIETTA.

Milano. Piazza del Duomo. Una vecchietta perde la presa mentre sta salendo sul bus e cade rovinosamente in strada. Propio in quel momento
sulla corsia opposta sta passando l'auto di Berlusconi.
Prontamente il Silvio fa fermare la vettura, e scende per prestare personalmente soccorso all'anziana signora.
"Come posso fare per ringraziarla?" domanda la vecchina dopo che il Silvio l'ha aiutata a rialzarsi. " Ma nulla, signora, mi basta il suo voto alle prossime elezioni"
La vecchina: "O Silvio, u picà  ul cu', minga la crapa!"
(trad. "O Silvio, ho pestato il culo, non la testa")

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"O Silvio" ........sembra più calabrese "ul cù".....boh.......

"Silvio, ù picà  el cù,minga el cu"
Trad:"Silvio ho picchiato il culo,non la testa......si gioca sulla differenze di pronuncia tra "cù" con la "u" stretta e "cu" con la "u" aperta quasi da sembare una "o".....la barzellta in sè stessa MI FA' SBELLICARE DALLE RISATE.....

[Ulisse]

"O Silvio" ........sembra più calabrese "ul cù".....boh.......

Perchè ce ne sono ancora di milanesi DOC? (a parte "ul" Web?)

In dialetto parlava, quasi esclusivamente, mio nonno. Io lo capisco bene, lo parlo malissimo e lo scrivo penosamente....

Ciau, fà  "ul" bravv

p.s. che bbuona stà  catrega!

[Il Web]

http://media.infobetting.com/users/1629.wmv

titolo: 'Arrivano gli Europei'

saluti

Web

[OLIDATA]

ciao

[Ulisse]

Confessione

"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
"Silvio Berlusconi, padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare
proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in
Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
"Sua Santità , voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per
me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo
interno troverai una croce il Signore ti potrà  ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, vengo a confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del Milan? il
Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri?
Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai
partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma é divorziato? l'operaio? Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in
bilancio, abigeato?"
"Ehm... sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti
facevo un culo così!!!!!"

[Ulisse]

Silvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi
C'è una lunghissima coda in autostrada.
Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi
ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che diavolo succede ? »
l'uomo gli risponde:
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio.
Chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... â€

[alberto]

Cosa succede se il Sahara diventa comunista?
I primi 10 anni nulla......poi comincia a scarseggiare la sabbia.
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Berlusconi nella sua casetta di Arcore si accinge ad appendere un quadro.
Inavvertitamente si dà  una martellata sul pollice.Il dolore provoca una esclamazione poce felice nei confronti di Dio.La cosa giunge immediatamente alle orecchie del Santo Padre che,indignato si dimette,dichiarando:"Non deve permettersi,mi dimetto e torno dai miei parrocchiano in Polonia!"
Le reazioni non si fanno attendere:

Emilio Fede lancia subito un sondaggio,in difesa di Berlusconi, che dimostra che il 99% degli italiani avrebbe avuto la stessa reazione

Bruno Vespa riesce ad ospitare a "Porta a Porta" la ditta che ha fabbricato il martello

Maurizio Costanzo invita il ferramenta che ha venduto il martello.

Tuttosport intitola:"Berlusconi,dopo Zoff,fà  dimettere anche il Santo Padre.Sacchi il sucessore?"

Rai3 parte con una trasmissione:"Il martello e le sue applicazioni"

Fausto Bertinotti:"Chiaro l'intento del cavaliere di far ricadere la colpa sui comunisti,usando il martello nostro simbolo da sempre".

Walter Veltroni:"con il suo gesto il Santo Padre ha voluto rimarcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici":

Armando Cossutta:"Esprimo tutto il disprezzo per Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sua competenza,oltre a causare le dimissioni del Santo Padre,ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio":

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[Franz]

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato,vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? " L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Marònna! ma con 15.000 lire mi compravo 10 kg di mele,le sbucciavo ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

[trapulin]

1. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché il Trap gli aveva chiesto di fluidificare.

2. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché la squadra non "saliva".

3. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché gli stava attaccato come un francobollo.

4. Trapattoni a Totti dopo Danimarca-Italia: "Francesco, avevo detto 'disputare', non 'di sputare'!".

5. Un giornalista a Totti: "Francesco, quante partite hai disputato?".
Totti: "Parecchie, ma questa è la prima volta che me vedono".

6. Nessuno scandalo: tra Totti e Poulsen c'è stata una semplice dispùta.

7. Totti rischia la squalifica. Per la paura ha la salivazione azzerata.

8. Perché Totti sta insieme ad Ilary? Perché "lama".

9. La maestra a Totti: "Francesco, quant'è lontana la Danimarca dall'Italia?". Totti: "Un tiro de sputo".

10. "La sai l'ultima su Totti?"
"No, sputa".

11. Caso Totti, il governo giustifica il numero 10 della nazionale: "Non è stato uno sputo, ma una lieve perdita di saliva, compensata peraltro dalla prestazione degli alleati. E comunque la Danimarca non ha ottenuto il 33 per cento".

[giallorosso]

trapulin, non è che voglia puntualizzare ma questo lo avevi visto?

https://www.infobetting.com/forum/viewt ... &start=125

[trapulin]

trapulin, non è che voglia puntualizzare ma questo lo avevi visto?

Ho puntualizzato nella giusta sezione

[giallorosso]

trapulin, non è che voglia puntualizzare ma questo lo avevi visto?

Ho puntualizzato nella giusta sezione

Sei forte Trapulin

[giallorosso]

Ilary passa davanti al bagno di casa e sente dei rumori:
- Sput... sput... sput...
Si affaccia e vede Francesco allo specchio:
- A France'... ma che stai a fa'???
- Nun lo vedi, amo'? Me sto' allena' pe' l'europei!!!

[giallorosso]

1) Ho sputato a Poulsen perché avevo gli scarpini talmente stretti che mi bloccavano l'afflusso del sangue al cervello.

2) Ho sputato a Poulsen perché da quando mi sono fatto le treccine come Bob Marley, mi sono messo a fumare la stessa roba.

3) Ho sputato a Poulsen per la rabbia di non aver ancora ricevuto la proiezione Nexus sulle provinciali di Frosinone, nelle quali mio zio Nando era candidato con lista civica "Faje er cucchiaio".

4) Ho sputato a Poulsen perché in Portogallo siamo un'ora indietro e il jet-lag mi manda nei matti. Pensate che due minuti prima avevo scambiato Trapattoni per un allenatore di calcio.

5) Ho sputato a Poulsen perché da quando anch'io ho deciso di abbracciare la religione buddista, il lama è il mio animale preferito.

6) Ho sputato a Poulsen perché in Danimarca il libro "Tutte le barzellette di Poulsen" ha venduto molto più del mio e Poulsen è ospite tutte le sere al Jurgen Costanzensen Show.

7) Ho sputato a Poulsen perché mi ha provocato dicendo che Ilary per tutto l'inverno aveva giocato alla piccola meteorologa con le isobare di Fazio.
Ho sputato a Poulsen, ma tanto quest'anno c'è il condono.