Barza

[snainograzie]

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???

[Ygramul]

Due fidanzati fanno un giretto in macchina, e guida lei. Ad un certo punto, li ferma una pattuglia dei carabinieri per un normale controllo. Il maresciallo, in piedi di fianco alla macchina dei due ragazzi, formula la classica frase, "Favorisca i documenti, prego!". Mentre l'appuntato fa i controlli sulla patente e il libretto, il maresciallo nota sul sedile posteriore dell'auto un cagnolino. "Signorina, il cane non puo' viaggiare cosi' liberamente. Serve l'apposita rete divisoria. Inoltre mi puo' spiegare perche' non porta la museruola?" E la ragazza, stupita: "Ma e' di pelouche!" E il maresciallo, piuttosto alterato: "Non mi interessa di che razza e'!"

[Ygramul]

Una mattina, un ragazzo esce di casa per recarsi al quotidiano lavoro. Arrivato nel suo parcheggio si accorge che nella notte qualcuno gli ha rubato l'autoradio, rompendo il finestrino. Arrabbiatissimo, dopo il lavoro va a far riparare il vetro e ricompra una nuova autoradio. Il giorno dopo, quando esce di casa alla mattina, trova la stessa scena: vetri infranti e autoradio nuovamente rubata. Ancora piu' incazzato, dopo il lavoro va a far riparare il vetro, ma non ricompra nessuna autoradio, questa volta. Quando arriva a casa, parcheggia, e scrive un biglietto che attacca al finestrino dall'interno, in modo tale che si legga bene dall'esterno. Il biglietto dice: "Non rompete il vetro: tanto non c'e' nessuna autoradio!"
La mattina dopo, quando arriva nel parcheggio, non trova piu' la macchina. Sconsolato, si avvicina al suo posteggio, incredulo, e trova il suo biglietto che aveva lasciato la sera prima attaccato al finestrino. Lo guarda, lo gira, e trova scritto: "Non ti preoccupare, l'autoradio la mettiamo noi!!"

[noxxy]

Annuncio su un cartello:
Vendesi auto urtata, strusciata ed ammaccata
Tel. ore pasti Franco -
aggiunto a penna sotto
A Fra' Magna tranquillo!!

Tra programmatori

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà !!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

Sincerità 

Una coppia.
- Dimmi la verità , amore mio, sono stato io il tuo primo uomo?
E lei, scrutandolo bene:
- Può essere... la tua faccia non mi è nuova.

Orgasmo

"Cara, perché non mi dici mai che stai avendo un orgasmo?"
"Perché tu non ci sei mai quando succede."

Firenze
All'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: - O gobbo o che tu c'hai la gobba pure sulla fava? E il gobbo voltandosi: - La tu' mamma l'è na chiaccherona!!!

Sire
PRIMO MESSAGGERO: Sire, sire: il popolo ha sete!
SECONDO MESSAGGERO: Sire, sire: i mostri del fossato hanno fame!
SIRE:Intravedo una soluzione

Caramba
Lo speaker della radio:In questo momento state ascoltando i programmi di Radio2
e il carabiniere:"Ma come fà  a saperlo?"

ciao

[trapulin]

Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non ce la faccio ad arrivare a casa...dobbiamo fermarci"
Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che...non avevano.
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta, chissà  cosa penserà  tuo marito quando torni e ti trova senza mutande...."
"Me ne frego... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano.
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah, t' è andata già  bene...la mia aveva un biglietto in mezzo alle chiappe con scritto:
"GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE..." :smoke:

[Bobas]

Vietata ai minori ed a tutti coloro ai quali le parolacce disturbano.


Cicciolina deve fare uno spettacolino porno in un paesino di
provincia, il tutto all'aperto. Sarà  che ha ben digerito, ma a
Cicciolina scappa una bella cagata. Pensa fra sé e sé:
- E adesso dove vado a farla? Questo è un posto talmente isolato...
non c'è un bagno nel raggio di chilometri!
A quel punto essendo troppo impellente il bisogno si decide ad andare per prati. Si denuda (cosa che le riesce particolarmente facile), si accovaccia e fa la sua bella cacata. Però dopo aver "espletato", non sa come pulirsi, nella borsetta nemmeno un fazzoletto di carta, in giro nemmeno una cartaccia. Prende allora un ciuffo d'erba e ci si pulisce.
Appena fatto così sente un mugolio:
- Aaaaahhh mmmmmhhhh...
Si gira intorno ma non vede nessuno. Strappa un altro ciuffo d'erba e prosegue la pulizia. Al che sente un altro mugolio:
- Aaaaahhh mmmmmhhhh...
- Ma è possibile che ci siano dei guardoni in un posto così isolato? Boh!
Non comletamente "nettata" si strofina un ennesimo ciuffo d'erba sull'ano e, come si aspettava, sente un mugolio:
- Aaaaahhh mmmmmhhhh uuuhhh...
- Ma insomma... si può sapere chi è?
- Cicciolina... sono il tuo culo! Finalmente dopo tanta carne, un po' di verdura...


Chiedo scusa se sono stato troppo volgare.

[Gattus]

Primo giorno di scuola negli USA,
la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.

Poi dice :"Incominciamo con un pò di storia americana; chi disse: Datemi lalibertà  o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki: "Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia".

Molto bene! Chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non
devescomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki: "AbrahamLincoln, 1863 a
Washington".
La maestra, stupita: "Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!"

Poi si sente a voce molto bassa: "Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!"
"Chi l'ha detto?" Chiese la maestra.
Di nuovo Susuki alzala mano e dice: "General McArthur, 1942 nei pressi del Canale di Panama e Lee Jacocca, 1982 nella sede della General Motors a Detroit".

La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene voglia di vomitare!"
e la maestra "Adesso basta! Chi ha l'ha detto??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo".

Allora uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!"
e Susuki, quasi inpiedi
sulla sua sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa Bianca!!!"
Tutta la classe è in uno stato di isterismo.
La maestra sviene.

Uno di loro urla: "c***o! Ma che branco di rincoglioniti!"

e Susuki:
"Moggi, Manchester, 28 maggio 2003........ !!!!"

[Gattus]

Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
Un po piu tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual'e il tuo QI ?
- 150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po piu tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po piu tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- ......... Insomma ... questa Inter ... come va?



































Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
Qual è il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche uno juventino stasera!!! :smoke:

[Brandy]

Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa di forte?"
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!"
Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente?
Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!"

[Brandy]

Una signora all'amica:
- Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta...
- Ma come? tuo marito non si è fatto sterilizzare?
- Appunto!

[Brandy]

Un ragazzo e una ragazza, dopo aver trascorso la serata in discoteca,
decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che il ragazzo apra la porta, lei esclama:
"Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa' l'amore dal modo in cui apre la porta."
Meravigliato il ragazzo chiede: "Cioe'? Fammi un esempio."
"Beh vedi, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza,
significa che e' un amante rude e che non fa' per me.
Oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un amante inesperto
e non fa' per me. E tu come apri a porta?"
Il ragazzo deciso:
"Prima di tutto, lecco sempre la serratura ......"

[Brandy]

Lei torna a casa prima del solito e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui: "Va bene, però prima ascoltami e poi decidi".
Lei acconsente.
Lui: "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca,
lacera e patita.
Mosso a pietà  l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia.
Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta.
Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno,
sai puzzava un pò! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti.
Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati!
Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché non ti stanno bene,
quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva,
quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita.
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto:
"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

[snainograzie]

Pierino sta in classe quando il professore gli chiede:
- Pierino, quanto fa 2 + 2?
- E' relativo professore, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22 ma
se sono in verticale fa 4.
- Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello
eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?
- I Comandamenti sono... Mah , è relativo professore.
- Come è relativo!!!?
- E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le
donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a
meno che non siano lesbiche
- Sei un figlio di donna di facili costumi Pierino!
- E' relativo, professore, perché se in realtà  sono figlio di mia madre
NO, però se sono figlio della sua, direi di SI.

[trentino7]

Una donna non riesce da un po' di tempo a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore con il marito. Hanno provato da tutti i migliori specialisti, ma pare si tratti di un problema di testa.
Una mattina, quando si svegliano, lei dice al marito: "Amore, sai, stanotte ho fatto un sogno incredibile; io e te stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un negro con un grosso ventaglio che sventolava; non so perché, ma io godevo come una pazza!".
Decidono allora che forse sarebbe il caso di fare un ultimo tentativo e ricreare l'atmosfera del sogno; vanno al primo semaforo e trovano un negrone che vende fazzoletti; gli offrono un bel 100.000 se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il negro accetta volentieri (dietro promessa di estrema riservatezza) e i tre vanno velocemente in camera da letto.
I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo non si hanno apprezzabili risultati e la donna rimane estremamente fredda. La moglie allora dice al marito: "Sai, forse bisognerebbe provare ad invertire le parti: vai tu sull'armadio e fai venire qui il negro." Il marito tergiversa un po', ma poi accetta quest’ultimo tentativo. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio; dopo pochi secondi di scopata la donna inizia ad urlare di piacere raggiungendo un orgasmo senza precedenti. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!!!".

[peppino]

ahahahhahaahahhahahaha