Barza

[chansonniere]

:canta:
Andrea 21 anni, Susanna 20.Fidanzati da dieci anni, non hanno mai fatto insieme l'amore ed entrambi credono, sbagliando, che l'altro sia vergine.Il loro matrimonio è alle porte e Susanna, che ha perduto la verginità  durante la gita scolastica( Andrea ormai da anni va a puttane con gli amici...), ha paura che Andrea se ne accorga nella prima notte di nozze.La sua ginecologa le consiglia di andare dal macellaio, prendere un taglio sottilissimo di filetto di vitello e di inserirselo poi nella vagina...così Andrea, inesperto, sentendo una resistenza iniziale, non dubiterà  di nulla...
Consumano la prima notte di nozze, e al risveglio Susanna, titubante, chiede ad Andrea: "Ma allora, amore, non mi dici che ti è piaciuto???"
"Sì, tesoro...però..."
"Cosa, amore mio???"
"Beh!, che mi avessi fatto le corna potevo pure aspettarmelo, ma una figa col timbro del mattatoio non l'avevo mai vista prima"
:canta:

[SIAUKA]

Sapete perchè l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? Perchè gli toccono sempre le palle.

[chansonniere]

:canta:
www.apomatto.it
:canta:
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Benvenuti nel perugino......., I.v.O.

[ameba]

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi
chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".

[Franz]

Per "associazione d'idee" con la barza di Ameba....

Al reparto frutta e verdura di un supermercato di Milano si
presenta un omino con la faccia da piantagrane, e chiede al
commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi
che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e
prorompe: "Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo
cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto la persona in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci
sarebbe questo gentleman interessato a prendere l'altra meta'!'"
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano
da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per
combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare
il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di
piu' sul suo conto. Come si chiama?"
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, citta'
di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli...".
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"

[luigi1977]

Giornalisti a Lippi:"salve portera' Buffon ai mondiali?"
Lippi:"Puo' scommetterci"

[Nemesis]

Cannavaro e Gattuso appendono le scarpe al chiodo! Contratto irrifiutabile dalla NASA: $ 10 milioni/anno fin quando campano. Entreranno a far parte del programma "Emergenza Asteroidi". Se un asteroide non affrontabile con le tecnologie conosciute dovesse puntare sul nostro pianeta, verranno messi su uno Shuttle, con la casacca azzurra, e mandati in orbita geostazionaria: l'asteroide non passerà !!!
Anche perchè l'asteroide verrà  chiamato in codice Zizou, e spiegheranno loro che non è un "corpo celeste", ma blu... tanto nello spazio profondo i colori non si distinguono un granchè.

PS: Doveva far parte del progetto anche Materazzi, ma è stato scartato perchè chiacchiera troppo prima dell'azione, con il rischio di far incazzare l'asteroide...

[emir]

Non so se sia stata già  postata, forse la conoscete già ; è un po' lunghetta ma vale la pena leggerla; questo si che è scommettere altro che surebet!


Una piccola vecchia signora un giorno ando' alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro.
Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche "E' una sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi' glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate"
"Ah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso
portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse fiducioso il presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del
presidente, ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

[ameba]

C' era il thread delle barze , qui non ci facevamo mancare nulla

[montag]

presa dal sito di vauro senesi



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