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INCREDIBILE
Messaggioda Keita » 29/09/2004 - 10:47
Storia pubblicata sul Los Angeles Time:
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo
solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski
ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski ed il
suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza
dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto
scivolare dentro Raggot, il nostro criceto."
Ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!"
come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di
recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel
tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attirato".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha
raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una
sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha
incendiato i capelli di Mr. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre
la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a
loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su
nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il
naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni
di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".
Riflessioni del redattore:
Le nove cose più terribili di questa storia:
9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8. "...allora ho sbirciato nel tubo...." (Mi dispiace....ma è
come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri
un binocolo per fissare il sole).
7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile
del videogioco del circo di Freddy).
6. Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato
dal culo di qualcuno. In Più non credo che il criceto, dopo l'allegra
gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle
spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando
stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei
inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici
del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino
piuttosto che dire la verità . Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare
il dottore dicendo: "Senti Dott., è andata così. Sai abbiamo un criceto
di nome Raggot. Abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le"Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero
diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione?
Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili
che madre natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana
che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".
1. Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su
tutto ciò?
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo
solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski
ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski ed il
suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza
dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto
scivolare dentro Raggot, il nostro criceto."
Ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!"
come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di
recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel
tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attirato".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha
raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una
sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha
incendiato i capelli di Mr. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre
la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a
loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su
nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il
naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni
di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".
Riflessioni del redattore:
Le nove cose più terribili di questa storia:
9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8. "...allora ho sbirciato nel tubo...." (Mi dispiace....ma è
come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri
un binocolo per fissare il sole).
7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile
del videogioco del circo di Freddy).
6. Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato
dal culo di qualcuno. In Più non credo che il criceto, dopo l'allegra
gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle
spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando
stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei
inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici
del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino
piuttosto che dire la verità . Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare
il dottore dicendo: "Senti Dott., è andata così. Sai abbiamo un criceto
di nome Raggot. Abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le"Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero
diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione?
Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili
che madre natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana
che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".
1. Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su
tutto ciò?
Rivogliamo un basket dove iscriviamo dodici giocatori a settembre e con quelli finiamo il campionato. Dove i sostituti sono i giovani del vivaio
- Brandy
- Cicuta
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- Iscritto il: 19/06/2002 - 15:07
- Località: Florence, Italy - Las Vegas, Nevada, USA
Messaggioda Brandy » 29/09/2004 - 14:58
se è vera se ne può trarre un film da oscar e un libro da pulitzer
... scusate avevo editato il thread sbagliato...
... scusate avevo editato il thread sbagliato...
Ultima modifica di Brandy il 29/09/2004 - 18:11, modificato 2 volte in totale.
LA COSA PIU' DELIZIOSA NON E' NON AVER NULLA DA FARE:
E' AVERE QUALCOSA DA FARE E NON FARLA!
(Milton Berle)
E' AVERE QUALCOSA DA FARE E NON FARLA!
(Milton Berle)
Messaggioda pier0 » 29/09/2004 - 15:52
Durante il mio soggiorno a Los Angeles durato 4 anni tra la fine degli anni 80 e l'inizio anni 90, era molto diffusa una storiella su Richard Gere che pare fosse stato ricoverato d'urgenza al Cedar Sinai, famoso ospedale, dopo che in seguito ad un giochino con calza e topolino e le stesse modalita' di quanto sopra, non riuscisse piu' ad estrarre il topolino dallo stesso luogo esploso al malcapitato Kiki...
ahiahiahiahiahiahi...che male...
ahiahiahiahiahiahi...che male...
- ilsignoredeglianelli
- Allievo Marciatore
- Messaggi: 241
- Iscritto il: 10/10/2007 - 18:22
Re: INCREDIBILE
Messaggioda ilsignoredeglianelli » 18/10/2007 - 23:56
Keita ha scritto:Storia pubblicata sul Los Angeles Time:
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo
solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski
ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski ed il
suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza
dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto
scivolare dentro Raggot, il nostro criceto."
Ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!"
come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di
recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel
tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attirato".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha
raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una
sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha
incendiato i capelli di Mr. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre
la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a
loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su
nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il
naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni
di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".
Riflessioni del redattore:
Le nove cose più terribili di questa storia:
9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8. "...allora ho sbirciato nel tubo...." (Mi dispiace....ma è
come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri
un binocolo per fissare il sole).
7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile
del videogioco del circo di Freddy).
6. Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato
dal culo di qualcuno. In Più non credo che il criceto, dopo l'allegra
gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle
spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando
stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei
inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici
del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino
piuttosto che dire la verità . Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare
il dottore dicendo: "Senti Dott., è andata così. Sai abbiamo un criceto
di nome Raggot. Abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le"Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero
diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione?
Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili
che madre natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana
che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".
1. Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su
tutto ciò?
Nn ho proprio sonno e mi sto rileggendo i vecchi post.
questo guadagna il podio nella mia personale classifica
Non ci sono problemi, tu mi dici quello che devo fare, e io lo faccio
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